Pomóż w opracowaniu witryny, udostępniając artykuł znajomym!
Radość ze złych tatuaży jest jedną z moich grzesznych przyjemności w życiu.
Dla czystej wesołości, nie ma nic lepszego niż błędna duma, którą niektórzy ludzie okazują z nową sztuką ciała, w której brakuje apostrofu lub litery, lub portfolio artysty z portretem gwiazdy popu, który wygląda, jakby był wstawiony do mikrofalówki na kilka minut .
Nie jestem z tego dumny i rozumiem, że to hipokryzja. Niektóre z moich własnych prac nie są dokładnie „kacze orzechami”, ponieważ zostały źle poczęte, wykonane lub jedno i drugie.
Niepowodzenia tatuażu są spowodowane trzema głównymi problemami: słabymi umiejętnościami, pomysłami i wykonaniem. Jeśli tatuaż nie będzie zawierał wszystkich trzech elementów, Twoja praca prawdopodobnie znajdzie się na liście takiej jak ta.
Jeśli jesteś podobny do mnie i lubisz wrak pociągu złych projektów tatuaży, sprawdź poniższą galerię, aby zobaczyć niektóre z najbardziej niesamowitych tatuaży w Internecie.
BEZ ŻALU!
1. Tatuaże ze skryptem i napisami
To bardzo rozczarowujące (chyba że koleś jest przeciwnikiem LeBrona Jamesa). Słabe tatuaże gramatyczne naprawdę mnie denerwują, ponieważ można ich tak łatwo uniknąć. Jeśli uda mi się sprawdzić pisownię fragmentu tekstu po łacinie (dla przypomnienia Scio Mi Nihil Scire) i dwukrotnie sprawdzić z dwudziestoma innymi nieznajomymi, że dobrze to zrozumiałem, wtedy możesz upewnić się, że twój artysta potrafi przeliterować.
Ok, więc chwiejny, tandetny czarny atrament to jedno. Ale niezrozumiałe zawijasy w tekście to kolejny poziom – spędziłem godzinę wpatrując się w imię każdej dziewczyny. Mam nadzieję, że pani poszła do profesjonalisty i włożyła trochę pracy w zagęszczenie i ulepszenie
Słuchaj, napisałem ten dziwny kawałek, kiedy byłem „zmęczony i pełen emocji”, ale to zdanie przeszło przez maszynę do remiksów po nocy spędzonej z Hunterem S. Thompsonem. Jednak lubię cyrankę!
To najgorsza karta biblioteczna / umowa małżeńska, jaką kiedykolwiek widziałem.
Ok, więc to jest ładna, kultowa czcionka… och, czekaj. Uwaga.
Mam wiele pytań dotyczących tego klejnotu, ale wszystkie są naprawdę wredne. Więc zatrzymam cuda dla siebie.
Jeden poziom się nie myli, ale są do tego klawisze.
4. Sprawdzanie pisowni 5. Talent. 6. Zdolność do żalu.
Słuchaj, gdybym został podrapany przez takiego tatuatora, też byłbym poważny. Miałem dziewczynę, która kiedyś tak drapała i trudno sobie z tym poradzić. Miejmy nadzieję, że miał aloes.
Prawdopodobnie powinieneś zacząć od zmiany tatuażysty i uzyskania lepszej czcionki.
Proszę zobaczyć mnie po zajęciach.
*Rzekomo
2. Portret zawodzi
Denerwuję się, gdy ktoś idzie do artysty w dobrej wierze i tak się dzieje. Jeśli nie nadajesz się do pracy, powiedz, że nie dam rady. Rozwijaj swój talent i wkładaj w to pracę, a Drake'a nie wtrącaj się w to.
*** Smutno kręci głową. Oto kilka bezpłatnych porad: tatuaże portretowe są jednymi z najtrudniejszych do uzyskania. Przeprowadź badania, zaoszczędź pieniądze i zrób je dobrze.
Co to do cholery jest? Wygląda jak roztopione lody.
Poważnie, to sprawia, że wylewam łzy… dużo łez.
Ten tatuaż wygląda jak zrzut ekranu z filmu o zombie.
Artysta ma pewien stopień umiejętności. Powinni nauczyć się go używać przed próbą wykonania tego tatuażu.
Mam kilka takich na lodówce w domu. Mówię moim dzieciom, że też wyglądają na gówniane.
3. Znane twarze
„Wychudzony naśladowca Boba Marleya, trzymający prezerwatywę i palący jointa, spotkał mnie przy drzwiach”.
Czy jesteśmy pewni, że to nie Steve Buscemi?
Więc ktoś przejechał żelazkiem po szablonie Johnny'ego Casha tuż przed złożeniem wniosku?
Diana Ross i niespodzianka… Twój tatuaż to koszmar.
Marilyn Mon-Noe.
4. Tatuaż zwierząt zawodzi
Zakrycie okropnego tatuażu jeszcze straszniejszym tatuażem to nie lada wyczyn. To jak zła decyzja Incepcja.
Przepraszam, że nie widzę tego przez łzy. Uzdrowienie tego tatuażu byłoby niezwykle niewygodne, podobnie jak pytania przyjaciół i rodziny.
Niektóre orły wolności nie powinny być wolne.
Mam nadzieję, że zrobiono to w sharpie, naprawdę.
Ten lis miał ogromny weekend. Powinien pewnie napić się wody i zdrzemnąć się.
Gdybym był tym psem, ugryzłbym artystę w tyłek.
Myślę, że to powinien być wpis Web MD.
„Naukowcy odkryli ptaka ziemniaka…” Tak bardzo to kocham.
Kiedy cieniujesz tatuaż, powinieneś faktycznie zacienić tatuaż. Ćwicz w kolorowance bracie, a nie na czyjejś skórze.
Hahahahahaha. To jest niesamowite!
O mój Boże! Mam nadzieję, że to jedno ze zdjęć jego dzieci, którym chciał je uhonorować.
Flaga Libanu przynajmniej wygląda dobrze. Ale te obce ssaki… eee.
Kciuki w górę za niemożność zobaczenia tej obrzydliwości!
Łał. Upewniłbym się, że smok nigdy nie zbliży się do mojej wioski.
Śmierć jedzie na masywnym koniu.
5. Popkultura
Nie, nie chcę balonu. Dzwonię na policję.
Myślisz, że Leia liczy na kości policzkowe?
Zwariowany na punkcie jakości tatuażu.
Kiedy twój przyjaciel chce dać ci tatuaż Derp Vadera, grzecznie odmów.
Ten króliczek wystarczy, by zmiażdżyć kości Hugh Hefnera właśnie tam.
Nawet gdyby zrobiono to w więzieniu za pomocą szczoteczki do zębów, byłby to przerażający tatuaż.
Taki sam, ale inny.
Niezbyt niewiarygodny Hulk.
Te szpilki byłyby naprawdę niewygodne.
Cóż, to jeden ze sposobów na złagodzenie napięcia seksualnego między Mulderem i Scully.
Voldenort z dziesięciu.
Daj mi zobaczyć. Zgredek, Starkowie z Winterfell, trochę Tolkiena, mały facet ze skrzydłami i Celtic Knot. NIE. PO PROSTU NIE!
Dużo się tu dzieje. Mam wrażenie, że jeden artysta wykonał całą tę pracę i nikt się temu nie sprzeciwił. Jestem smutny.
Na zamówienie Peaky blinders, musisz odbyć odpowiednią praktykę
6. Sport
Czy to Spock? Nie wiedziałem, że lubi piłkę nożną…
Wytatuowany przez Jacka Easterby'ego… Jeśli wiesz, wiesz.
Na szczęście wygląda to bardziej jak Byron Scott niż Mamba.
Nie wiedziałem, że Kobe był zmiennokształtnym, ale nie jestem zaskoczony…
Wygląda na to, że na południu robią rzeczy inaczej.
7. WTF
To był fajny pomysł, który prawdopodobnie powinien pozostać w tym stanie trochę dłużej…
Cały ten tatuaż wygląda na pijanego.
On osądza w porządku kolego, on osądza.
Bardziej jak amirytowe Oko Konia?
TutanC'mon człowieku, możesz zrobić coś lepszego niż to leniwe cieniowanie.
Chyba miau.
Czy to gumowa szczotka do ciasta?
Nie lubię zawstydzać dziwaków, ale mąż Tinkerbell prawdopodobnie powinien trzymać się garnituru i krawata.
Jestem ponadczasowo… z niedowierzaniem.
Jay naprawdę rzuca jasny blask, prawda?
Byłbym szczęśliwy, gdyby ta kotwica zaciągnęła mnie na dno oceanu.
8. Religijny tatuaż zawodzi
Koncepcja A+. FAIL za wszystko inne
Red Bull daje ci lepsze skrzydła niż te…
Myślę, że Jezus planuje obalenie salonu tatuażu, w którym to zostało zrobione…
Papa Smerf po prostu śpi. W porządku dzieci.
Budda przybrał na wadze 4000. Powinien chyba jednak iść na siłownię…
Kilka razy uderzyłbym artystę tą laską, gdybym był pasterzem.
Nie, powtarzam, nie denerwuj Vin Diesela.
9. Zła linia graficzna
Eee, czy kiedykolwiek latałeś wokół jajka?
Piwo: rozwiązanie i przyczyna problemów z tatuażem.
Hej, chcesz zobaczyć mój stethoNOPE?
Nie wiem, może nie powinieneś kazać bratu tatuować cię na podwórku?
Oczywiście przycisk kolizji był włączony…
Wiedział i też był rozczarowany
10. Kwiaty
Wygląda na to, że bardzo boli.
Róże są czerwone (i też wyglądają jak róże, a nie gówniane naleśniki).
To świetny przykład na to, dlaczego pielęgnacja po tatuażu jest ważna, chyba że chce, aby atrament zniknął.
Nie ma to jak odręczne rysowanie precyzyjnej geometrii, aby naprawdę poczuć, że żyjesz.
Najlepsze tatuaże kamuflażowe. Zajmuje wieki, aby zobaczyć, jak dziwnie wygląda ptak z powodu cienia.
To jest do uratowania… może.
Po prostu nie.
